Встречаются три подруги проститутки... Одна рассказывает:
- Cегодня был один клиент - говорит после секса -сдвинь губки вместе. Я сдвинула - он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
- У меня похожий случай. Клиент попросил сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
- А мне не повезло: клиент просит - сдвинь ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!
В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!
Чисто женский анекдот - 5 слов:
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!
Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
- Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
- Это не презерватив, это удав минет делает...
Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.
Супруги договариваються исполнять свой супружеский долг в дни недели в которых есть буква "Р". В понедельник жена подходит к супругу предлогает ему заняться своими мужскими обязанностями. Супруг:
- Дорогая, сегодня какой день недели?
- ПонедРельник, дорогой!!!
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...
Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
- Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море.
Второй:
- А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
- А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю!
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну.
Грузин:
- Когда какнеш, прыдеш?
- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
